**************مطالب طنز***************

مورد داشتيم پشت كاميون نوشته بود :
رفيق بي كليپس ، مادر

**************مطالب طنز***************

ﺁﺭﺯﻭﯼ هـر پـدري ايـنـه كـه پـسـرش ﺭﻭ تـو لـبـاس دامـادي بـبـيـنـه
ولـي ﺁﺭﺯﻭي مـن ايـنـه كـه بـابـام ﺭﻭ تـو شـلـوار لـي بـبـيـنـم

**************مطالب طنز***************

يكي ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ كه ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوييه
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟

**************مطالب طنز***************

مورد داشتيم ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه : ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ “ﻝ ” ؟
دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ : لكسوز مشكي زعفرانيه

**************مطالب طنز***************

فكر كنم شهرام شب پره با همين شعر
“اين شبي كه ميگم شب نيست ، اگه شب مث اون شب نيست ،
امشب مث ديشب نيست ، هيچ شبي مث امشب نيست”
معافيشو گرفته

**************مطالب طنز***************

داييم ميگه:
تا تحريما اثر مستقيم نداشته باشه مشكلي نيست!
تصورش اينه كه يه روز اوباما تو قطع نامه مي نويسه
فروش سنگك خاشخاشي به ممدآقا ممنوع

**************مطالب طنز***************

علت خشك شدن درياچه اروميه مشخص ، شد :
يه از خدا بي خبر يه ساقه طلايي انداخته توش

**************مطالب طنز***************

آهاي پسرا شلوارتونو بكشين بالا ،
اون مارك شورت رو هم اگه خيلي واجبه بزنيد به سينتون …
والا به خدا ! حالا هي كليپس كليپس كنين !

**************مطالب طنز***************

من اگه فاميليم صولتي بود اسم پسرمو ميذاشتم پلنگ

**************مطالب طنز***************

سخت است ميان هق هق شبانه ات يهو هايپر استار بهت اس بده :
هويج كيلويي ۱۵۰۰

**************مطالب طنز***************

لقمان را گفتند ادب از كه آموختي ؟
گفت از كامنت گذاران صفحه فيسبوك ليونل مسي

**************مطالب طنز***************

تو يه مهموني به يه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟
گفت : هرچقدرم كوچيك باشم از لحاظ عقلي از تو بزرگترم !
تو حالا ميخواي با اين سوالت بگي من كوچيكتر از توام ؟!
در ضمن عمو هم عمته !
هيچي ديگه با خاك يكسان شدم

**************مطالب طنز***************

گذر ايام واسه هركي “بِكام” باشه ،
واسه من يكي كه استاد اسديه

**************مطالب طنز***************

مشكلات اقتصادي تو خونه ي خيليا موج ميزنه
لامصب تو خونه ي ما قر ميده

**************مطالب طنز***************

امسال نفر اول كنكور نشم دوم اينا رو شاخشه
حداقل صد نفر اول رو كه ميارم
دو هزارم بد نيستا !
بچه اصغر آپاراتي با ۵۰ هزار قبول شده بود من از اون كمتر نيستم كه
حالا بيخيال فعلا يه چرت ميخوابم خدا بزرگه
زمزمه هاي بيشتر كنكوري ها

**************مطالب طنز***************

ﺍﮔﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ ﺑﺸﯿﻦ ﺑﺎ ﺗﻪ ﺩﯾﮕﺶ ﺣﺎﻝ ﮐﻦ !
ﻫﯽ ﻧﺸﯿﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﻪ آﺧﺮﺵ ﺭﺳﯿﺪﻡ …

**************مطالب طنز***************

مــن اگــه بچـّم لپــش چـال نـداشـته باشـه ميـذارمـش بهـزيسـتي

**************مطالب طنز***************

طريقه خواستگاري كردن از دخترا در روزهاي جاري :
عزيزم ديگه وقتشه به جاي كيليپس سايه يه مرد بالا سرت باشه

**************مطالب طنز***************

My Wechat :
My Line :
My Fb :
My CoCo :
My instagram :
my dard :
My Kooft :
My Zahremar :
ايــــن اَدا اَتفـــارا چيـــه
يـــه دَفــــه بِنويــــس
My Shomare :
راحـــــــــت والــــــا

**************مطالب طنز***************

تلفظ صحيح چهارمين روز هفته كدام است ؟
چارشنبه؟
چاهارشنبه؟
چهارشنبه؟
هيچكدوم نيست عزيزم، سه شنبه صحيح است
حتما دانشجو هم هستي

**************مطالب طنز***************

هروقت دنبال باباتون گشتين پيداش نكردين موبايلشم جواب نميداد
برين خيابون يه سيگار روشن كنين
اونوقت خودش صاف مياد جلوتون مي ايسته

**************مطالب طنز***************

زنگ زدم ۱۱۵، ميگه آمبولانس ميخواين قربان؟
پـَـــ نــه پـَـــ يه پليس ۱۱۰ ميخوام ، بقيش هم آدامس بدين

**************مطالب طنز***************

تو خونه ي ما هميشه من “در” بودم و داداشم “ديوار”
چون هميشه به من زدن كه اون بشنوه

**************مطالب طنز***************

يكي نوشته بود :
چقدر شيرينه وسط sms شبانه خوابت ببره ، صبح بلند شي ببيني نوشته :
قربون عشقم برم كه خوابش برده!
منم يه شب وسط sms بازي خوابم برد
صبح بلند شدم ديدم نوشته : مُــــــــردي ؟

**************مطالب طنز***************

به نظر شما اگه جمله “خب بريم سر اصل مطلب” نبود!
خواستگاري ها چطوري برگزار مي شدند

**************مطالب طنز***************

ميگن چينيه اومده بوده ايران لاف ميومده كه:
“آره ما انقد تو چين غذاهاي سمي خورديم كه بدنمون مقاوم شده”
بردنش يه پرس غذاي دانشگاه بهش دادن بنده خدا الان توكماست
حالا قراره خونوادش سند بيارن درش بيارن
اصن يه وضي

**************مطالب طنز***************

انقدري كه بابام آهنگِ بي كلام گوش ميده توي خونه؛
همش حس ميكنم توي آسانسورم

**************مطالب طنز***************

مي دوني اگه پرشيا با ۲۰۶ ازدواج كنه بچشون چي ميشه ؟
ميشه فولكس آخه ازدواج فاميلي بوده بچه عقب مونده شده !
هرچي بگي هم خودتي

**************مطالب طنز***************

عاقا با دوستم رفتم سوپر ماركت دوستم به فروشنده گفت:
عاقا ببخشيد شامپو با طعم سير داريد ؟

**************مطالب طنز***************

ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ :
ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎي ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ

**************مطالب طنز***************

استاد :در حركت پرتابي با چه زاويه اي بيشترين برد را خواهيم داشت؟
دانشجو : ۴۵درجه
استاد : آفرين ، چرا ؟
دانشجو : چراشو نميدونم استاد! توي انگري بردز اينطوريه

**************مطالب طنز***************

شما يادتون نمياد !
منم يادم نمياد !
ميگن دخترا اونروزا كيليپس نداشتن

**************مطالب طنز***************

ميگمـــا
شامپوي نرم كنندۀ اعصاب نداريم ؟

**************مطالب طنز***************

امروز براي اولين بار ديدم تو ماشين عروس دوتا دختر نشسته بودن !
بعد از كلي دقت فهميدم اوني كه كليپس نداره مرد ست

**************مطالب طنز***************

به بعضيا بايد گفت : برو هروقت قهوه اي مد شد بيا

**************مطالب طنز***************

به دخترعموم كه ۵ سالشه ميگم :دخترا موشن مثه خرگوشن !
ميگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ايم !
اصلا يه وضعي شده به خدا

**************مطالب طنز***************

در كدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟
۱-فلات تبت
۲-كوه هاي كليمانجارو
۳-جزاير گالاپاگوس
۴- قطب جنوب وحومه

**************مطالب طنز***************

يكي از فانتزيام اينه كه
يكيو گير بيارم يه دل سير درد و دل كنم باهاش و كل نگفته هامو بهش بگم
و بعد بندازمش زير قطار بميره تا حرفام جاي ديگه درز نكنه

**************مطالب طنز***************

از وقتي كه عضو فيسبوك شدم
فهميدم كه ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره
بلكه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره

**************مطالب طنز***************

تا حالا دقت كردين
اگه عمو زنجير باف همون اول كه بهش گفتن زنجير منو بافتي ميگفت نه
ديگه مجبور نميشد آخر كار صداي گاو و خروس و سگ از خودش دربياره ؟
يكي نيست بگه آخه مرد حسابي اين چه كاريه آخه

**************مطالب طنز***************

يادتونه ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻰ ﻣﻬﻤﻮﻧﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻳﻢ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻴﺘﻴﻢ ﻣﻮﺯ ﺑﺮﻧﻤﻴﺪﺍﺷﺘﻴﻢ ؟
نگيد نه كه عمرا كسي باور نمي كنه !

**************مطالب طنز***************

دقت كردين اگه سر جلسه به دوستت كه هيچي نخونده كل سوالارو برسوني
و برگه هاتون با هم مو نزنه ، نمره اون بيشتر ميشه ؟
اين از قوانين ثابت هستش ، شك نكنيد …

**************مطالب طنز***************

يكي از افتخاراتم اينه كه تا حالا هيچ افتخاري كسب نكردم
و هميشه لكه ننگي رو پيشونيه خانواده بودم !
بله ما اينيم

**************مطالب طنز***************

ﻧﺒﺎﺭ ﺑﺎﺭﺍﻥ …
ﻧﺒﺎﺭ ﻟﻌﻨﺘﯽ …
ﻣﻮﻫﺎﻡ ﻓﺮ ﻣﯿﺸﻪ !
ﭼﯿﻪ ؟ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ؟
بريد از خدا بترسيد ، ما ازون خونواده هاش نيستيم

**************مطالب طنز***************

دقت كردين به بعضيا كه دست ميدي انگار داري ماهي مرده رو تكون ميدي ؟
خو نميخواي دست نده

**************مطالب طنز***************

دقت كردين هرچي بيشتر آهنگ داشته باشي بيشتر نميدوني چي گوش كني ؟

**************مطالب طنز***************

فقط فقط يه مرد ايرانيه كه :
نيمه اول زندگيش واسه پيدا كردن زن مورد علاقش سپري ميشه
و نيمه دوم زندگيش واسه پيچوندن همون زن مورد علاقش

**************مطالب طنز***************

بدشانسي براي من يعني:
اوني كه خوشگله ، پولدار نيست
اوني كه پولداره ، خوشگل نيست
اوني كه خوشگل و پولداره ، متاهله
اوني كه خوشگل و پولدار و مجرده ، هيچ دليلي نداره به من محل بذاره

 
**************مطالب طنز***************

 
دختري به ارتفاع ۱متر و ۲۰سانتيمتر در رستوراني كار ميكند ،
روزي رستوران مورد حمله افراد مسلح قرار ميگيرد
و فرد مسلحي به ارتفاع ۱متر و ۷۵سانتي متر
گلوله اي را با تفنگ كاليبر ۴۵ مستقيما به سوي دختر شليك ميكند ؛
اگر سرعت گلوله حدود ۹۰متر بر ثانيه باشد ،
حداقل ارتفاع كليپس چقدر باشد تا گلوله به دختر اثابت نكند ؟
(g~10 و از اصطحكاك بين گلوله و كيليپس صرف نظر كنيد)
۱- ۱۰متر
۲- ۲۰۰متر
۳- ۳۰۰متر
۴- مسئله ناقص است چون به ارتفاع پاشنه كفش نيز نياز داريم !
“سراسري رياضي ۹۲″