جعفر آباد

تازه ترين جوك ها و جديدترين شوخي هاي خنده دار شبكه هاي مجازي نظير اينستاگرام و تلگرام را براي شما در اين مطلب از ايران ناز گرداوري كرده ايم.اميدوارم لذت ببريد . با ما همراه باشيد .

1. ‏‏‏كندن از تختخواب تو پاييز واقعا سخت ترين كار دنياست، درست مث كندن از تختخواب تو زمستون و بهار و تابستون.

2. اسم بچتونو ميزاريد ابراهيم پاشا ؟؟ما شهرستانيا با اين جمله ابراهيمو از خواب بيدار ميكنيم!

3. ‏‏هالووين فقط پيام “عدم موجودي كافي”

4. ‏‏‏اوني كه ميگه آلمانيا و ايرانيا هم نژادن الان توني كروس چه شباهتي با هاشم بيگ زاده داره؟

5. ‏‏يادش بخير خيليا ميخواستن با اس ام اس ما رو امتحان كنن كه جواب ميديم يا نه، ولي غافل بودن كه ما شارژ نداشتيم جواب بديم!

6.‏ بچه‌ كه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون مي نشست واسم سوال بود كه چرا به ملت فحش ميده، از وقتي گواهي نامه گرفتم…واسم سوال شده كه چرا اينقدر كم فحش ‌ميداد!

7. ببين من بين همه ي فالوورام و كسايي كه اومدن دايركت فقط جواب تورو ميدمااا [مسيج فوق را براي دستِ كم ۱۰ نفر ديگر ميفرستد..]

8. ملت با پول باباشون بنز و پورشه سوار ميشن منم پولامو جمع كردم يه ماشين ظرفشويي خريدم قبلش نيم شور ميكنم ميذارم توش بعدشم يه دور با دست ميشورم!

9. من فقط در صورتي مي‌تونم برنج رو از برنامه غذايي هم حذف كنم كه برم يه كشوري كه توش برنج نباشه.

10. كريم باقري يه «اگه موضوع خاصي هست بگين ما هم بخنديم» خاصي تو لبخندش هست!

11. هالووين چيه ما خودمون اس ام اس برداشت وجه مذگان داريم!

12. ‏پسرعموم زنگ زد گفت اون سي دي گلچين كه سه سال پيش زدي ديگه نميخونه چرا؟ اين نشون ميده هنوز منو تو فاميل به عنوان مهندس كامپيوتر قبول دارن!

13. هي ميگن وسط دعوا ابراز علاقه كني خيلي تاثير خوبي داره ، با رانندهه سر پول خورد دعوام شد يهو گفتم دوست دارم داداشي گردنشم بوس كردم نميدونم چرا قفل فرمونو زد تو دهنم!

14. ‏يكي از نشونه هاي فاصله كم بهشت و جهنم حموم خونه ماست، جايي كه زير دوش با يه ذره كم كردن آب سرد دماي آب ۵۰ درجه زياد ميشه!

15. مامانم هروقت توي خبرها ميخونه ريختن توي يه پارتي و همه رو گرفتن فكر مي‌كنه منم اون‌جا بودم ميام خونه چپ چپ نگاهم مي‌كنه يه طوري كه خر خودتي!

دني آلوز ژستش جوريه انگار همي الان كفتراشو سر دروازه غار فروخته با پولشم اول
يه كتوني زرنگي خريده با بقيه ش ميخواد ننشو بفرسته مشهد برا زيارت!

16. ‏من و داداشم با هم كل‌كل ميكرديم شبكه مستند گفت اسب آبي و كروكوديل در كنار هم بدون هيچ مشكلي زندگي ميكنند. بابام با حسرت چپ چپ نگامون كرد!

17. ترسناك تر از دختري كه موهاشو كوتاه ميكنه ساندويچيه كه دوباره گرمش ميكني ولي يادت ميره كاهو و خيارشورشو دربياري!

18. ولي من هرچي تلاش ميكنم نميتونم حقوق حيوانات رو در مورد سوسك رعايت كنم.

19. دوران بلوغ انقد دماغم بزرگ شده بود كه هركي نگاهم ميكرد ميگفتم بازيگرم، گريم فيلم جديدمه!

20. دخترا ۳ نفري خونه دانشجويي ميگيرن ۴ سال بعد ۱ نفر ميمونه پسرا ۲ نفري خونه دانشجويي ميگيرن ۴ سال بعد ميشه كمپ آوارگان!

21. وقتي استيكر جديد پيدا ميكنم همه بحثارو بصورت هدفمند پيش ميبرم كه از اون استيكره استفاده كنم!

22. ‏‏تبليغ فقط تبليغ تن ماهي؛يه جور تو بشقاباي خوشگل با تزيين فراوون ميذارنش انگار غذاي لاكچرياس؛بجوشون بخور بره بابا!

23. ‏اوني كه قبول ميكنه تو ماشين صندلي وسط بشينه خيلي خوبه كاش هيچ وقت تموم نشه!

24. من يه بار خواستم احساس خوشبختي كنم، احساس خوشبختي پيش دستي كرد!

25. ‏ساعت 12 شب يارو سوار موتور بود گفت داداش گوشيتو ميدي يه زنگ بزنم؟ گفتم لااقل پياده شو كه فرار كردي تو شرايط برابر جفتمون بدوئيم.

26. ‏امروز تو لپ تاپ عكس هاي نوجونيمو ديدم و سه بار سجده شكر به جا آوردم كه بزرگ شدم!

27. در كشور ژاپن توي مغازه ها به زبان فارسي نوشته لطفا دست نزنيد اين مكان مجهز به دوربين مداربسته است.

28. ‏اين دختراي ايراني كه لنز آبي ميذارن، توي ذهن من يه پيكان ۴۷ رو تداعي ميكنن كه روش چراغ پژو گذاشتن! نكنيد اين كارو لامصبا!

29. راننده تاكسي ميگفت ما ايرانيا از همه تو دنيا باهوش تريم. بعد كرايم ۱۵۰۰ ميشد ۲تومني دادم ۳۵۰۰ تومن پس داد!

30. ‏يه بار با دوست دخترم رفتيم يه كافه خيلي لوكس، ليست قيمتاشو كه ديدم ديگه بعدش هيچ هالوويني منو نترسوند!

31. ‏آخرش ميفهميم كنترل تلويزيون و فِلَش يه روحن در دو كالبد؛ واقن اين حجم شباهت و ميل به گم و گور شدن نميتونه اتفاقي باشه!

32. ‏‏سعدي اينجا قشنگ معلومه با تريپ”لياقت تو بيشتر از منه “زيدش رو پيچونده: من بي مايه كه باشم كه خريدار تو باشم؟ حيف باشد كه تو يار من و من يار تو باشم.

33. ‏‏از مزيت‌هاي قطع ارتباط با دوستان علاوه بر اينكه باعث صرفه‌جويي در مخارج و وقت ميشه، اينه كه پيشرفت‌هاي اونا رو نميبينيم و اين باعث آرامشه.

34. هالووين فقط ۹ تماس بي پاسخ از مامان!

35. هميشه فك ميكردم هيچي بدتر از شنيدن صداي ضبط شده خودم نيست تا اينكه رقص خودمو تو فيلم عروسي فاميلا ديدم:|

36. مادربزرگمو بردم سر خاك پدر بزرگم، ۵ دقه نشست گفت ديگه پاشيم بريم اين وقتي زنده بود هم حوصله كسيو نداشت.

37. دختره با عشوه گفت: ميشه غذاي خانومارو زودتر بيارين، آخه ما دخدريم. مسئول تداركاتم گفت: روزاي ديگه دنبال حقوق برابريد! اين موقع‌ها نحيف ميشيد؟

38. از خاطرات بد بچگيم اين بود ك وقتي بابام پول همراش نبود به مغازه دار ميگفت اين بچه گِرو اينجا باشه الان پولو ميارم 😐

39. ‏‏جديدا هر دو هفته يه بار سرما ميخورم دو هفته پيش كه سرما نخوردم سريع رفتم حموم اومدم جلو كولر نشستم تا اين چرخه خراب نشه!

40. بيماري “پوشيدن مانتو جلو باز و نگه داشتن جلوش با دست” دارم !

41. ‏-اوه بچه‌ها اينجا خيلي قشنگه بيايد عكس بگيريم.
-اينجا قشنگه، ما كه قشنگ نيستيم.
-حق با توئه.
[قانع مي‌شوند و تصويري ثبت نمي‌شود]

42. مامانم ميگه برو ي بارم خواهرتو تو بيدار كن فقط پاچشو نگير هم كار ازم ميخوان هم توهين ميكنن!

43. اينا كه شكم‌شون قلمبه نيست صفحه گوشي‌شون رو با چي تميز ميكنن؟

44. ‏تو خواستگاري به دختره گفتم ازخودتون بگيد گفت دندانپزشكم، دكترا دارم، پرسپوليسي، پدرمم تاجره و…… شما چي؟ گفتم:اين چه سواليه ديوونه من شوهرتم!